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domingo, noviembre 10, 2013

Premio Liebster special edition

Bueno, bueno, bueno... ¡Mamá Vaca nos ha concedido un premio! Un premio Liebster ni más ni menos. Para el que no lo sepa, este premio se otorga a los blogs que más pena te dan que te parecen interesantes con menos de 100 visitas mensuales (¿100? ¿no hay categoría especial para los que no llegamos a 10?) para darles algo de visibilidad. Pero no todo es fiesta y cachondeo. El premio, como todo gran poder, implica una gran responsabilidad. 

La infractora de copyright original es Mamá Vaca. Pero lo digo desde el cariño y el respeto.

Como buen anfitrión que soy, primero voy a aceptar de buen grado el premio (gracias ¡Mamá Vaca! aunque no sea de esos blogs que te gustan o que lees sino de los de "porque-me-cae-bien-el-autor-por-alguna-razón-que-desconozco"). Y ahora paso a lidiar con las anteriores responsabilidades que otorga el premio.

A saber. Subscribirse y leer el blog que te dio el premio. ¡Ja! Fácil. Ya lo leía y estaba subscrito. Creo que podría dar un pequeño master de educación con cajas ahora mismo gracias a los sabios conocimientos impartidos por nuestra bovina favorita. Prueba superada.

Segundo. Contestar once preguntas que te ponga el blog que te dio el premio. Pues ale, empecemos.

1.¿Por qué elegiste ese nombre para tu blog?
Porque soy el horror a la hora de elegir nombres. En su primera etapa, este blog se llamaba Sueños (si no me falla la memoria, que fue hace mucho) y era algo bastante bochornoso sobre cosas aleatorias que me pasaban. No hemos mejorado no, pero se me pasó la etapa de dejarme el flequillo por delante de los ojos y las gafas de pasta y decidí que Sueños era demasiado mainstream. Tocaba cambiarlo, y como ya había utilizado el nombre de "Yet another world of..." para otro proyecto con unos amigos estaba completamente en blanco. Coincidió con la época del estreno de la versión española de Cheers. Una cosa al menos tan horrible como mi capacidad de poner nombres (¿alguien se acuerda de ese apodo de Matapanes?). Pero me recordó algo bueno, la versión original de la serie. Así que, como este es mi pequeño rincón de la red de redes para desfasar todo lo que quiera, decidí darle un toque así como hogareño como el de la canción de la cabecera de la serie. ¡Vergüenza debería darle a todo el que no se hubiese dado cuenta! El subtítulo del blog es una variación de la letra de la canción de hecho: Where everybody knows my name. Como veis no abandoné del todo lo de las gafas de pasta...


Sólo para que me odiéis. Porque aquellos que olvidan su pasado están condenados a repetirlo. Así que ya sabéis, si alguna vez construis una máquina del tiempo y tenéis que elegir entre matar a Hitler o a Dani Martin, elegid sabiamente.

2. ¿Hubo algún otro nombre que te hubiera gustado ponerle, pero que tuvieras que descartar por algún motivo?
Seguir con Sueños. Cursi que te cagas.
Yet another world of... Ya estaba pillado. Además, y pese a la insistencia de mi querido Foly, no tenía planes de escribir en inglés. Reconozco que es tentador pero creo que no me leería ni yo en inglés.
Cualquier otra cosa. Pues porque no se me ocurrió nada mejor. Pero acepto sugerencias. También si hay algún diseñador o dibujante en la sala que quiera tocar el blog y trabajar a cambio de aire...

3. ¿Tienes unos objetivos claros sobre lo que quieres que sea el blog?
No, ni ahora ni nunca. Está para desahogar el sarpullido que me lleva a escribir. Ese que sale ahí entre las paletillas, justo donde no te llegas a rascarte. El muy... malvado. Y como está para obligarme a escribir (porque es la única manera de ponerme a ello), pues así salen las cosas que salen esas entradas tan llenas de cariño y buen hacer.

4. ¿Se están cumpliendo?
Dado que no tenía objetivos más allá que el de escribir... sí. Se está cumpliendo. Estoy on fire.

5. ¿Qué es lo mejor que te ha aportado el blog?
Me ha arrebatado cualquier pretensión que tuviera sobre escribir de manera profesional. No, no, no es malo. Sólo realista. En el fondo es como un niño que requiere de tu tiempo y cuidado y luego pasa de ti cuando conoce a una pelandusca y se va a vivir con ella olvidándose de que tiene padres. Ni por Navidades me llama el muy... malvado. Pero quizá lo mejor que haya aportado hayan sido esas cuatro historias cortas, que estoy bastante seguro que sin blog no habrían visto la luz del día. Puedo dejaros leer además una historia corta que hice para Blizzard o las 50 y pico páginas de intento de novela Ishtariana que tengo por ahí, pero sólo si os apetece echaros unas risas.

6. ¿Y lo peor?
El tiempo que quita. Y el esfuerzo que lleva escribir cada entrada o encontrar nuevas cosas de las que hablar, o nuevos experimentos que hacer. Sin ir más lejos lo de los Let's Play me está llevando infinito con todo lo de aprender de grabación y edición de vídeo. El Hugo's House of Horrors me lo pasé como unas cuatro veces hasta que conseguí grabarlo bien... Si no tan en el fondo soy masoquista...

7. Si no escribieras este blog, ¿a qué te gustaría dedicar el tiempo que te lleva escribirlo y mantenerlo?
A una novela, a viajar por el mundo, jugar, comer, dormir, soñar...

A saber si esos seres mitológicos llamados "chicas" existen de verdad o son sólo un producto de la mente de Al Lowe...

8. ¿Tienes otros blogs y, en ese caso, por qué más de uno?
Na, soy un hombre fiel de un único blog. Empecé con reseñas de juegos de rol en un sitio web (por aquel entonces el término blog no se llevaba) llamado El Mesón del Brazo Amigo (geocities dreamers al poder). Es una referencia a la taberna del Baldur's Gate, así que os podéis imaginar que nuestro ámbito se limitaba al mundo de los videojuegos. De hecho, hablar de artículos es exagerar, ya que que yo recuerde, sólo escribí uno sobre TES: Morrowind, y ya había escrito más que la mayor parte del equipo. Eso sí, menudas reuniones de redacción hasta las 5 de la mañana por IRC y la cosa aquella de mensajería con números infinitos de identificación (¿ICQ?). ¡Qúe tiempos aquellos!

Muchos años más tarde me metí en una aventura similar con mis amigos, La Isla de los Monstruos, de la que también guardo muy gratos recuerdos y muy buenos artículos de mis compañeros (así como un millar de invitaciones y pases de prensa para eventos tan indispensables como el Expocómic y el Expomanga). En algún momento esto llevo a un intento de hacerlo en inglés llamado Yet Another World of para hablar sobre ese aspirador de tiempo de capacidad infinita que era el WoW y similares, pero tuvo más bien poco éxito e interés. 

Finalmente, decidí centrar mis atenciones en mi blog personal. Porque lo de intentar que los demás me arrastren no acababa de funcionar.

9. ¿Cuál crees que es el elemento diferenciador de tu blog?
Que lo escribo yo, sin duda. ¿En qué otro lugar se pueden leer esta mezcla caótica de reseñas de videojuegos, películas, obras de teatro con diarios de viajes o experiencias esotéricas? Soy como el Joker en Gotham City. El mundo entero es un lienzo vacío en el que distribuir caos a diestro y siniestro.

Pero mírame que carita de felicidad que tengo... Este blog pide a gritos amor...

10. ¿Cuántos blogs sigues que tengan temáticas similares al del tuyo?
Supongo que los dos más similares serían The Adventure Gamer y CRPGAddict. Ambos van de un tío que decide jugar aventuras gráficas y juegos de rol respectivamente en orden cronológico ascendente. Pero vamos, esto es cogerlo con pinzas porque como la temática de mis entradas es tan aleatoria pues como que podría parecerme a un millón de cosas. Como a la Guía del Ocio.

11. ¿Cuál es la razón por la que, después de este tiempo, sigues escribiendo el blog?
Inercia. Ganas de seguir escribiendo. No sé, la verdad es que me lo pregunto a menudo y no acabo de saber la respuesta. ¿Qué me lleva a llegar un miércoles cansado después de trabajar y soltar tres mil palabras sobre un juego completamente desconocido o sobre mi extraña y preocupante obsesión con los masajes? ¡Los inicios de un derrame cerebral! ¡Fijo! 

¡Ah! Y por trollear claro, que así puedo recriminarles a mis amigos que no leen mi blog ni ven mis vídeos de tres horas cada vez que me cruzo con ellos. MUHAHAHAHAHAHAHA (pero más en serio aprecio mucho la fidelidad y comentarios de los que sí que lo hacen).

Y con esto se acaban las preguntas. Veamos que se encuentra detrás de la puerta número tres. ¿Dar el premio a otros 11 blogs y hacerles 11 preguntas? ¡Venga ya! Si no lo hice cuando se iba a cerrar MSN Messenger o cada vez que me escribe mi querida princesa nigeriana no sé que le hace pensar a nadie que voy a empezar a transmitir cartas en cadena. Así que nada, seré un desagradecido y un maleducado pero este último punto me lo voy a pasar por el arco del triunfo saltar. Y no, no tiene nada que ver que todos los blogs que conozco que podría entrar en la categoría de elegibles ya los haya premiado Mamá Vaca. Para nada, no señor, que parece que os molestase que uno tuviera integridad.

Así que sin más, vuelvo a agradecer el premio y me retiro pues a celebrarlo con una botella de whisky gran alegría y regocijo.

EDIT: Enlaces y cambiar Geocities por Dreamers

domingo, diciembre 18, 2011

Deimar does Benelux (V)

[Previously on Deimar's...]


29/08/2009

Nos levantamos pronto. Bueno, Foly y yo nos levantamos pronto. La princesita MrK pidió que no le despertásemos pronto porque necesita su cura de sueño reparador. Así que nosotros dedicamos la mañana a ponernos al día con el Monster Hunter Freedom United vía conexión wifi entre PSPs. Entre que nos duchamos, hablamos y continuamos el hermanamiento de la noche anterior (a.k.a.: MrK sigue dale que te pego al Megaman Power-Up), vamos definiendo el plan de ataque: Ir al mercado de quesos de Alkmaar, recorrer os Zuiderzee en coche, visitar Volendam (un pequeño pueblo de pescadores), Utrecht y Rotterdam... Y entonces fue cuando la realidad, siempre acechante a los lados del camino, nos asaltó.


Doce de la mañana, salimos al coche, intento abrir la puerta de atrás... no. Intentamos arrancar... nope. Maletero... nope nope... Miramos, miramos y una idea nos ilumina... literalmente. Algún torpe *cof* me *cof* se dejó las luces encendidas (la emoción de ver a Folycín sin duda... que sí, que sí, que no fue torpeza para nada...). Sin batería. La calle de Foly está más o menos desierta, así que procedemos a empujar por turnos a ver si arranca. Vuelta a la manzana y ningún resultado. Llamamos al servicio técnico de Avis:
  • Hi, Avis assistance there?
  • Avis? What's that?
  • WTF?
Media hora de negociación con la subcontrata de Avis en Holanda (que no sabían que trabajaban para Avis) nos consigue ayuda. Nos estiman 1 hora de espera, así que volvemos a colocar el coche donde estaba y compramos un wok en el supermercado de Amstel Station. Esto es una cosa que nos fascinó a MrK y a mí, porque compras tallarines o arroz, la "carne", la "ensalada" y la salsa todo por separado. Completamente configurable. Subimos a esperar al apartamento, cazando más monstruos mientras MrK se desespera. Bajamos 15m antes de que se cumpla la hora. Esperamos 45m más en el coche antes de volver a llamar. Interceptamos a la policía de movilidad para que no nos ponga una multa...

Una de las catedrales iglesias grandes de Utrecht

Al final aparece la grúa. Por lo visto habíamos sido dejado de lado por un mísero accidente (como conducen tan bien...). MrK, luciendo una maravillosa corbata de cojo*** sale a recibirla... [no, yo tampoco tengo ni la más remota idea de a que me puedo haber referido con esta frase...]. El de la grúa se baja con dos cables y una batería portátil, la enchufa a la nuestra y se finit. Casi 3h de espera por 3m de trabajo. 

Nos hace un recibo y nos dice que correteemos durante 30m sin parar. Evidentemente, nos perdemos durante la vuelta, pero conseguimos no parar durante 30m. Nos comemos el wok y salimos por patas hacia Utrecht.

Una foto del puente sobre el rio Kwai. Tengo serios problemas para no malgastar mis limitadas fotos...

Es una ciudad bonita y muy antigua. Con un canal central que se encuentra guardado por los principales monumentos (y bares). Recorremos la ciudad y paramos a tomar una cerveza en un bar para probar la del lugar y el racismo la buena educación nos golpea una vez más. Pedimos la carta de cervezas, nos dice que no tienen. Esperamos a que nos diga qué tienen y... nada. Pues nada, una cerveza y dos coca-colas. No sale a cobrar, tenemos que meternos en el local y pagar en barra... Y para finalizar, el camarero se despide con un "gracias" mientras se coloca delante de un bote con piruletas que tienen para los clientes... Menuda fiesta estos flamencos... si al menos fueran rosas y graciosos se lo pasaba [je je... festival del humor... no]. Para más inri, el parking se cobra en parcelas de 55m, y hemos estado 57... 2 períodos de tiempo, sigh...

Random erm.. ¿barco? del puerto de Rotterdam...

Salimos hacia Rotterdam y cuando llegamos, se convierte en algo personal. La entrada a Rotterdam es una trampa preparada para desmoralizar a los no holandeses y que no entren a la ciudad. Nos tiramos 40m perdidos en el anillo de Rotterdam, entre entrar y salir de los diferentes distritos y demás. 

Al final conseguimos entrar y aparcar más o menos cerca del puente de Erasmus. Dicen que este puente se asemeja a un cisne... ni-de-co-ña. Aún así le cae una foto... bueno varias, que no terminan de salir. Los edificios son bonitos, de arquitectura moderna y rara. Por lo demás, la ciudad no destaca especialmente.

 Y estas son las dos mejores fotos que salieron... flipa. ¿Veis el cisne ya?

Como todo estaba saliendo demasiado bien, decidimos aumentar la dificultad del número circense que está resultando ser el día. Mientras volvemos a Amsterdam se desata otra tormenta eléctrica con lluvias tropicales. Así que nada, wok en el súper y a casita (menos mal que los tres hemos visto la ciudad, que si no parecería una conspiración flamenca para que no viésemos cosas).

PS: [Sí, hago PSs en mis diarios... ¿algún problema?] Foly sostiene que en todo el verano no ha hecho un tiempo tan malo... ¡¡CONSPIRACIÓN I TELL YOU!!


domingo, diciembre 11, 2011

Deimar does Benelux (IV)

[Previously on Deimar's...]

28/08/2009

El despertar en el hotel de mala muerte no es demasiado desagradable, y nos apañamos con la pequeña cápsula ducha que nos mira con ojos indolentes desde el centro de la habitación. Nos preparamos para salir, desayunamos, cogemos el coche y derechos al centro de Luxemburgo.


Luxemburgo es una ciudad preciosa. La parte antigua está en una pequeña meseta rodeada por una depresión que vuelve a elevarse al poco al otro lado, con casas por todas partes perfectamente fusionadas con los árboles y las rocas. Eso sí, una vez visto, el paisaje general tiene poco (o nada) más que ver.

Los pobres que viven abajo tienen que subir los balones de los que juegan arriba...

Visitamos la catedral, algunos palacetes, la muralla antigua... La cámara que me traje es la de mi tía con sólo 128Mb de memoria, lo que es una pena ya que no me quedan muchas más fotos que echar. Al rato nos damos cuenta de que nos hemos acabado la ciudad [vaya... "curiosamente" se me olvidó transcribir que casi me muero bajando y subiendo el valle con MrK lanzando burla tras burla sobre que debería ir al gimnasio... still no]. Como estamos hartos de autovía, cogemos carreteras secundarias por el campo luxemburgués para ver algo.

Y entre las miles de fotos que podía haber sacado, decidí hacer esta... ¿por qué? Pues ni idea pero... ¡aquí está!

Primera parada del viaje. MrK lleva varios días obcecado con comprar embutido, así que paramos (varias veces) en varias gasolineras a comprar. Como no podía ser de otra forma, nos perdemos varias veces, destacando aquella en la que acabamos en una carretera en mitad del monte rodeados de árboles. Al final conseguimos ver al menos un castillo... de pasada...

Conseguimos llegar a Amberes tras nuestro periplo por la campiña (sí, mi letra es (más) mala por estar cansadote) [doy plena fe de ello... stupid past me >.>]. Trás el período de costumbre de perdernos, conseguimos aparcar en el casco histórico.

La burbuja inmobiliaria de las torres de vigía de Luxemburgo...

Amberes se la típica ciudad belga. Cómo no, un par de iglesias, que no pueden faltar, y varios edificios bonitos. Una de las primeras paradas es la oficina de turismo [es lo que tiene no preparar los viajes... really stupid past me. <.<]. Reproduzco la conversación para futuras referencias:
  • MrK: Do you have a map with the important things in Antwerpen?
  • Flamenco: Dependes on what do you think is important...
  • MrK: erm... tourist info?
  • Flamenco: Here (¡Consigués un [MAPA TURÍSTICO]!)
  • MrK: And what is a must?
  • Flamenco: Read the side (GRRRRRRRrrrr... no, en serio, literalmente le caía la baba de la rabia... aunque aviso de que es una dramatización de la respuesta que puede que no sea completamente fiel a la realidad...)
Deberíamos haber probado suerte con el "autobús" turístico...

Al salir de la oficina nos vengamos de él con una amable funcionaria del ayuntamiento que está haciendo una encuesta sobre el uso de las oficinas de turismo (¡Muere flamenco infiel! ¡Santiago y cierra, España!). Bueno, a falta de algo mejor revisamos el mapa. Decidimos que, salvo beber la cerveza de Amberes, las otras 9 opciones son impracticables en nuestra apretada agenda, así que vamos raudos y veloces al bar de enfrente de la oficina. 

Por supuesto, nos toca camarera flamenca (a.k.a. borde). No tienen cerveza de Amberes para más INRI, por lo que no hemos hecho ninguna de las 10 cosas que hay hacer en Amberes según nuestro mapa. Pues nada... paseamos por el río y sólo queda decir una cosa: Frak you Antwerpen!!! (Pero MrK consigue al final sus embutidos en una charcutería...).

Los belgas tienen un fetiche raro con ir al baño y las estatuas...

Según entramos en Holanda (recorriendo en coche el famoso puerto de Antwerpen), paramos en la primera gasolinera a por un mapa de carreteras (best buy ever!!!). Con nuestro pequeño códice en manos decidimos que, como Breda pilla de camino, estaría bien pasarnos a ver si al menos queda alguna lanza testimonial o algo...

Pues no la hay, ni nada remotamente anterior a 1970. Parece como si a la ciudad entera la acabaran de comprar y sacar del plástico protector. Llena de césped, canales, zonas peatonales y edificios bajos nuevos.  A partir de ahora, cuando piense en artificial, pensaré en Breda. Además nos cayó la del pulpo en forma de agua y viento (gracias mamá por obligarme a meter el abrigo en la maleta).

 Y como no había puesto el interior de una iglesia hasta ahora... there you go!

Salimos de Breda dirección a Rotterdam-La Haya y Hamsterdam. El plan original era visitar La Haya antes de llegar a Amsterdam, pero ningún plan sobervive al contacto con el enemigo. Aprovechamos un momento que deja de llover para cambiar de puesto. Sospecho que MrK no se fía de mi conducción (con razón)... A la salida de Rotterdam cae el diluvio y la catástrofe: lluvia torrencial, rayos, truenos, visibilidad de 10m delante del coche, holandeses haciendo el Star Wars... Decidimos ir directamente a casa de Foly. La parte buena es que llegamos a la hora que habíamos dicho...

Para cuando llegamos a Amsterdam y a la casa de Foly, ha parado por fin de llover. Momento lacrimógeno de ternura, abrazos y lloros (obviamente esto es broma, cualquiera que conozca a MrK sabe que allí no hubo más que un correcto apretón de manos completamente heterosexual). Subimos las cosas, hablamos largo y tendido (¡¡confidencial!! [como si me fuese a acordar...]) y hacemos planes para cenar en el centro (Red Lights Disctrict, here we come again!! [algún día tendré que escribir una breve entrada sobre mi subrealista viaje anterior a Amsterdam...]). Según bajamos, un rayo ilumina la noche... y el agua empieza a caer a borbotones... otra vez... Al final decidimos llamar a Domino's y tener una noche de conversaciones profundas, graves revelaciones y hermanamiento... (a.k.a.: MrK le daba al Street Fighter Alpha 3 / Megaman power-up y yo pasaba indistintamente por la incosciencia y la desorientación...).

domingo, diciembre 04, 2011

Deimar does Benelux (III)

[Previously on Deimar's...]


27/08/2009

Nos levantan las coreanas con las que compartimos habitación (una fotógrafa residente en Londres y la otra... pues ni idea... es que era tarde cuando las conocimos, estaba un poco pedo y sí, ni me acuerdo de los nombres), que son un poco escandalosas duchándose y demás (y un pelo cerdas... hubo que sacar el equipo de buzo para meterse al baño seguro...). Bajamos a desayunar saltando literalmente por encima de nuestro colega neozelandés (que debió pasarlo aún mejor que nosotros...).


Cualquier que conozca a MrK sabe que es un tipo de esos que son capaces de hacer amigos en el infierno... salvo esa mañana. Mientras estábamos desayunando se nos acercó un portugués a entablar conversación. El chico llevaba varios meses de viaje en solitario por el mundo y parecía simpático. El problema es que MrK no había dormido muy bien, o se le ha pegado el flamenco. Así que a la mínima le suelta una bordería y nos largamos.

El patio de la torre del infierno

Iniciamos nuestro periplo por Brujas (a ver si conocemos la ciudad de día). Brujas es bastante bonita, anuque nos gustó menos que Gante. Reseñar los canales, la torre (366 escalones en caracol... me cago en su raza, tengo que ir al gimnasio [nota del futuro yo: no] que eso fue una segunda ducha...), el palacio y las catedrales (3 o 4 como en toda buena ciudad belga). 

La susodicha torre del infierno...

A mitad de visita tocó dar una vuelta al coche porque en esta ciudad también al recurrido al sistema de los parquímetros. Después de dos vueltas a la manzana pensando que somos gil... idiotas y a punto de aparcar en el mismo sitio en el que lo teníamos, decidimos probar suerte en el centro, y de alguna manera conseguimos aparcar debajo de la torre. 

Seguimos con el paseo, esta vez siguiendo los canales y llegando a los molinos que están casi en las afueras de la ciudad (se iban a quedar flipados con los de Castilla estos belgas... aunque estos al menos se mueven...). Perdido todo el tiempo que podíamos permitirnos volver, decidimos salir por patas de la ciudad a nuestro siguiente destino.

Debió tener una infancia dura cuando todos sus compañeros molinos se reían de él por su tamaño...

La primera parada del día de hoy es el monasterio de St. Sixtus, hogar de la mejor cerveza del mundo (Trappist) según nosequé asociación de cerveceros (que MrK encontró previo al viaje...). Aquí es donde empezamos a agradecer que a MrK le hayan dado en el trabajo, junto con la bola con cadena de preso, una BlackBerry(TM). El encargado de traer mapas impresos había considerado que con sacar un mapa de Bélgica en el que pusiese un pin con donde está más o menos la abadía valía (el encargado de los mapas es torpe, ¿vale?). Pero le pusimos solución tirando de internet y conseguimos llegar a la susodicha abadía... que está en mitad de la nada, rodeada de campos de cebada siguiendo una carretera de tierra a la que llegas por una asfaltada de un sólo carril. Vamos, lo que comúnmente se conoce como mitad de la nada.

Ni le hice fotos, así que disfrutad de este perro de Brujas en ventana junto a canal...

Aparcamos y vamos a la cafetería de la abadía (que pese a lo remoto del lugar está hasta el culo de abueletes, vamos de excursión con el Imserso... wohoooo!!). Empiezan los sudores fríos al ver que la carta está en perfecto flamenco, que todos hablaban flamenco... pero afortunadamente la camarera habla inglés. La abadía en sí no es gran cosa, la comida tampoco (toca croque again a.k.a. sandwich mixto), pero la cerveza es muy buena (al menos la tostada, que yo no encuentro diferencia entre la Mahou (TM) y la rubia).

Y una vez más, empieza la diversión. Especialmente porque ahora conduzco yo. Consigo calar 4 veces el coche en una cuesta arriba, y hacer que un vehículo invada el carril contrario al saltarme un ceda. Pero bueno, al menos una vez en autovía cojo ritmo y no hago burradas en las 5h que nos separan de Luxemburgo.

Moar Brujas!!

Hacemos una parada técnica en Rochefort, para... sí, lo habéis adivinado... probar la cerveza (normalucha), visitar la abadía (mojón) y ver el pueblo. La zona al SE de Bruselas es bastante bonita, aunque todo sigue siendo verde, hay bosques inmensos y no es todo plano, lo que deja una estampa bonita [me cuesta mucho entender qué demonios trataba de decir aquí...].

No he hablado de una de las maniobras estandar qeu deben enseñar en las autoescuelas holandesas. Lo que  MrK y yo bautizamos como la maniobra Star Wars. Básicamente, un belga cuando te va a adelantar sigue tres pasos. Primero se pega a tu culo. Prosigue con un volantazo a la izquierda, una acelerón y volantazo a la derecha justo delante de tí. La distancia de seguridad es una cosa de noobs.

Las técnicas de construcción en esta zona son cuanto menos curiosas...

Llegamos a Luxemburgo y, pese a ser una ciudad de 20 calles mal contadas, nos perdemos. MrK, harto de mi forma de conducir, decide tomar el mando de nuestro beneluxmóvil. Yo me convierto en el oficial técnico de la nave, así que agarro la BlackBerry(TM) y nos dirigimos a un hostal que según una guía para el experto perro flauta del hermano de MrK, está muy bien y es más barato de lejos que el resto. Aún así nos volvemos a perder... Al final llegamos a la estación de tren y la calle donde están algunos de los hoteles que tenemos apuntados [en esta parada del viaje, no habíamos reservado porque no sabíamos si ibamos a pasar en Luxemburgo la noche...]. Lo primero que decudimos de Luxemburgo es que el oficio más antiguo del mundo debe ser legal, y nuestra calle es el centro de convenciones de las profesionales del ramo. Además, hay muchísimos locales de alterne. MrK, pese a haberse pasado casi todo el viaje durmiendo, insinua que mejor nos encerramos en la habitación y atrancamos la puerta hasta la mañana. Bueno, a ver que se puede hacer...

Aparcamos a unas manzanas y vamos al hotel recomendado. Aquello parece un love hotel. No por los glamuroso y romántico, sino por lo cutre y las varias prostifrutas que vemos entrar y salir (solas y acompañadas). Nos atiende un viejecito bastante amable en español, o un intento de ello, y nos deja ver la habitación antes de cogerla (MrK no quiere saber nada de compartir después de lo de las coreanas...). Nos  comenta además que la ducha está dentro pero el lavabo en el pasillo. Completamente cierto, la habitación no está mal, dos camas, moqueta y el pepino nuclear en mitad de la habitación (a.k.a. la ducha). No pega ni con cola en la sala, pero estamos seguros de que podemos sobrevivir a un holocausto nuclear dentro del cacharro y, dado el aspecto del suelo alrededor de la ducha, a las cuatro plantas de caída libre...

Sí, más Brujas. En mi defensa diré que tenía un límite de tarjetas de memoria para la cámara bastante bajo...

Resignados cogemos la habitación y nos vamos a acercar el coche y las maletas. Encontramos sitio delante de un night club y comento que el coche cabe ahí. MrK es de opinión contraria pero aún así intentamos aparcar. Tenía él razón. Tras 5m intentado aparcar, decidimos irnos antes de que el puerta mafioso/tipo excesivamente musculado que lleva 3 mirándonos con cara de palo nos rompa la idem. Al final aparcamos cerca, subimos las cosas y nos vamos de paseo, no sin antes pedirle un mapa al viejete, que amablemente nos señala la "zona de marcha" (de más marcha, se entiende...), una feria que ya habíamos visto al perdernos con el coche.

Decidimos ir al centro con la esperanza de ver algo de vida nocturna no fruteril... epic fail. Parece una ciudad muerta pese a ser sólo las 2200. Vemos un kebab abierto y nos metemos de cabeza. Nunca hay que fiarse de un kebab hecho por gente que no es turca, porque yo aún no tengo muy claro si fue pollo o cordero y MrK afirma que pollo no sin ciertas reservas... En fin, intentamos parar en un bar de la zona, donde descubrimos el curioso sistema de cierre que tienen: en vez de poner un cartel de cerrado, empiezan a quitar las sillas y mesas vacías y a amontonarlas, por lo que incluso ir al baño puede significar quedarse sin asiento... Pues nada, que le den, nos vamos al hotel a sobar que ha sido un día largo...

miércoles, noviembre 30, 2011

Le massage

Hola, me llamo Deimar y soy adicto a los masajes. No, en serio. Siento una fascinación hipnótica con ellos. Todo empezó hace muchos años, viendo una película de James Bond. Una de las de Sean Connery en la que aparecía recibiendo un masaje y poniendo cara de estar en el cielo musulmán rodeado de 70 virgenes. Si el tío más macho de la historia se derretía ante esa señora que le estaba frotando la espalda, eso tenía que ser bueno y tenía que probarlo. Y desde entonces me he quedado pegado a la pantalla mirando cuando en alguna película  se daba un masaje, y apuntándome que de mayor tenía que probar eso. Y esa fascinación fue la que me llevó a apuntarme a un taller de masajes.

Pensándolo bien, lo del masaje en una peli de James Bond no especifica muy bien cuál es...

Y allá que fui el pasado sábado. He de decir que llevaba los deberes hechos. A mis espaldas tengo unas cuantas horas de vídeos de HowTo de youtube (no mentía con lo de la fascinación), y un libro de masajes que me regalo Thaerlo. En menor medida, él también comparte mi afición, aunque le saca mucho mayor provecho. Así que sólo con él iba a colar lo del taller él podía acompañarme.

Para empezar y para variar, Thae llega tarde. Nada grave, especialmente comparado a que gracias a cierta web de descuentos a través de la cual conseguimos el taller, sólo estaba yo registrado. Pues fiesta. Al menos no nos pusieron muchas pegas por tener una persona más en la clase de las que tenían preparadas. Dejamos las cosas en la taquilla y procedemos a la sala en la que se va a dar la clase. ¿Cómo definir el sitio? ¡Ah, ya sé! Trastero. Trastero es la palabra que busco. Un trastero grande pero un trastero al fin y al cabo, lleno de aparatos que bien podrían haber sido utilizados por la inquisición para sonsacar secretos a las brujas. Amablemente, nos habían cedido dos potros de tortura para sentarnos, aunque después de llevar un rato ahí casi desee haberme sentado en el suelo cómo la pareja que llegó después de nosotros.

Aunque hay gente que estaba aún más incomoda que yo...

Cuando ya estábamos reunidos, llegó el profesor. Un tío bastante mayor que no acababa de poder ocultar su acento gallego. Entra, se sienta en los escalones de la entrada, nos mira, y antes de presentarse lo primero que suelta es un "vaya, es sorprendente, es la primera vez que tengo más chicos que chicas en la clase". Great... bueno, que no, que no lo hice por ligar sino para aprender y mejorar. Concentración. Se presenta y pasa a contarnos su experiencia como masajista y profesor, soltando algo sobre que el cuenta lo que sabe, desde su perspectiva. Se activa la primera alarma.

El caso es que pasamos a presentarnos y decir por qué estamos ahí. 13 personas. 2 pareja, 8 cónyuges que esperaban poder mojar complacer a sus parejas al acabar el taller, una señora de 70 años y al que miran mal es al soltero. ¡Pues algún día aprovecharé estos conocimientos para dominar el mundo muhahahahahaha!

O no...

El caso es que el profesor ha debido leer algún libro "niu ai" sobre cómo dar clases participativas porque nos toca estar teniendo que contar cosas y responder preguntas. La primera de ellas es "¿qué es el masaje?". Mención especial a la pareja más joven de la sala, en la que el chico respondió que el masaje era entregarse a la pareja y tal, ella dijo que el masaje eran mimos y el saltó como un resorte a decir "¡¡¡para mí también!!!". Muy bien chaval, minipunto por pelota o medalla de Captain Obvious honorífico, tú eliges.

Y así se pasó la mañana, con el tío explicando cosas sobre aceites, mesas de masaje, velas, ambiente adecuado y demás. Alguna mención al reiki y cosas así pero solo para decir que eso es una gilipollez que está de moda porque viene de oriente y que aquí a eso de toda la vida se le ha llamado imposición de manos. Nada grave. Pasamos a hacer algunos ejercicios para coger postura de masajista. Controlar la respiración y el peso y cómo movernos... Acabamos antes de ir a comer con un ejercicio para acostumbrarnos a concentrar la atención en el tacto de las manos, con el compañero. 

Thae y yo nos vamos a comer a un indio mientras comentamos la jugada y empezamos a preocuparnos porque tras 4 horas aquí de técnicas de masaje ni se ha hablado. Bueno, tranquilidad, es un taller muy básico, la tarde será diferente... Poco sabía yo que íbamos a entrar en la dimensión desconocida...

Y además en blanco y negro...

Empezamos la tarde recapitulando los eventos de la mañana... sólo que empezamos a oír frases que cada vez nos gustan menos. Empezando por ligar todo a la fuerza del amor (por si no lo sabíais, la teoría de campo unificado se basa en el amor, que es lo que atrae los planetas entre sí) hasta terminar con frases como que las mesas de metal atraen más los campos electromagnéticos. En alguna de esas, Thae salta a discutir, pero se calla rápido al ver que tiene la partida partida. Y así nos dan las 6... ¡y ni una técnica!. Si alguien menciona la homeopatía creo que lo abro en canal...

Pero por fin llegamos a las técnicas... que obviamente se tienen que dar deprisa y corriendo porque no da tiempo si no. Vamos, que se ventila todas las técnicas en 45m sin dar nada más que técnicas que hacer estando tumbado boca abajo... y nos suelta a que demos un masaje a nuestros compañeros. Pues nada, me quito la camiseta no sin algo de pudor respeto por los demás, que no quiero que les estallen los globos oculares. Agradezco ser el primero en la mesa, ya que puedo ver a alguna de las chicas haciendo lo mismo que yo... dejémoslo en que quizá me hubiera costado concentrarme en el masaje...

Y eso que ni era 15 de Febrero, ni Jotace había lanzado la convocatoria...

La cosa va más o menos bien, aunque al rato Thae se queda sin demasiadas cosas que hacer, que los 45m de clase práctica real no dan para que se te quede bien lo que debes hacer... Cambiamos y me toca a mí. Señora de setenta en una mesa contigua, bien, eso no me va a distraer. Tío mayor en otra, genial. La chica de la pareja joven de antes en tanga , topless y con la toalla por las rodillas, fuuuuuuuuu. Rápido, mira a otro lado...  ¡¡Chica extranjera en idénticas condiciones!! ¡ALERTA! ¡ALERTA! ¡Mira, abajo, rápido! ¡Espalda de Thae...! ¿¿!¿!¿!¿!¿POR QUÉ NARICES NO ME TRAJE UNA CHICA A ESTO!!!!!?!?!?!?!?!

Salvado el momento de pánico, me centro un poco en dar el masaje, aunque me pasa lo mismo que a Thae: me quedo sin técnicas que probar antes de que se acabe. El profesor me sugiere algunas, pero no da para mucho más. Especialmente porque Thae y yo habíamos llegado al acuerdo no hablado de que las toallas no iban a bajar de la cintura, ni los pantalones se iban a mover de su sitio. El caso es que recogemos todo y se me ocurre preguntar al profesor por técnicas de silla... que yo le he pagado para que me enseñe técnicas, no para aprender sobre la energía mística que nos une a todos... Y aquí es donde veo que la energía que hace que todos nos amemos impulsa a tocar el culo de la voluntaria sobre la que has estado enseñando las técnicas. Definitivamente, tendría que haber arrastrado a alguna chica al curso...

PS: No os gastéis el dinero en un taller, haced un curso. Dejo tres links por si queréis echar un vistazo por youtube: LAMassageSchool, MassageClips2, y Videos de Masaje.

domingo, noviembre 20, 2011

Deimar does Benelux (I)

[Como dije, voy a pasar mis notas de viaje de anteriores ocasiones. Principalmente para que no se pierdan y para no tener que pensar en qué escribir. Esta vez, sin embargo, no será diario, sino que voy a espaciar el contenido. 

Este viaje fue acometido en el verano de 2009 con la excusa para visitar a Foly que estaba perdido por Amsterdam. Como Mr. K y yo ya habíamos estado en Amsterdam (y es una pena no tener diario de ese viaje porque fue bastante psicodélico, decidimos hacer un tour de una semana por todo el Benelux.

Índice de entradas al final]

25/08/2009

Vini, vidi, vinci... resaqui.


Después de una noche de juerga nada mejor que un pequeño madrugón para ir al aeropuerto donde me iba a reunir con mi compadre de viaje, MrK. Como todo buen auditor, MrK se hace esperar, y cuando llega veo que no está en un estado mucho mejor que el mío. Intercambiamos unas breves palabras de cortesía (del estilo "¡Hola" "¡Por dios, no grites!") que nos sirven para descubrir que MrK no se ha traído una guía de su hermano que nos podría haber sido útil y que la guía que yo había traído en el reader está cortada por los bordes... Bueno, improvisación al poder, que es como a mí me gusta viajar...

Primera parada del viaje... Bruselas. Como buen Buddy film, nuestro viaje se encuentra repleto de pruebas. La primera de ellas nos esperaba justo nada más bajar del avión:

¡¡EL LABERINTO DE LAS MALETAS!!
(Takeshi Kitano, por favor, no nos demandes... aunque te dejamos que cojas ideas si vas a rehacer Humor Amarillo)

La prueba consistía en encontrar donde se recogían las maletas en el aeropuerto, lo que incluía subir y bajar escaleras (tal que así), recoger víveres en los diferentes quioscos del camino o pasar varios controles de seguridad y varias puertas que parecían dar a la libertad del exterior (puertas trampa para aquellos débiles de voluntad). Demostramos ser dignos portadores del anillo verde, y pudimos superar la prueba. Eso sí, temo la hora de volver, que en Barajas juegan a lo mismo pero tu maleta puede estar en otro aeropuerto, lo que hace el juego más interesante...

Guía del paleto... fotografía artefactos arqueológicos o sitios con nombres parecidos a cosas de tu país...

Con nuestras maletas en la mano, sacamos billetes para el tren y descubro con agrado que MrK ha dado 5 años de Francés. Veo reducirse nuestras posibilidades de ser linchados al viajar por el país. En 15m llegamos a Bruselas Central y salimos a la calle a ver esta ciudad... Voy a dejar que las palabras de ese gran poeta incomprendido en su tiempo llamado MrK (K para los amigos, o Ventura para los amigos de verdad) describan la misma: "Esta ciudad es un mojón". Nota mental: Debemos preguntarle a I que narices hizo durante un año aquí sin pegarse un tiro...

No habríamos podido pasar más por esta plaza ni aposta...

La ciudad ofrece un aspecto deprimente y parece una de esas ciudades americanas que se crearon en plena fiebre del oro y que después se abandonaron cuando se acabó. Me explico, la ciudad está llena de comercios cerrados; cerca de nuestro hostal hay varios puntos cubiertos de deshechos (o lo que los mendigos gustan de llamar "camas"); los edificios, pese a no ser demasiado antiguos, se caen a cachos... La primera impresión no se nada favorable. Total, llegamos al hostal, hacemos todos los trámites, dejamos las maletas y nos vamos. No sin antes enfrentarnos a la segunda prueba:

LOS MAPAS QUE DESAPARECEN
O la torpeza de Timmy

Simplemente, el mapa que nos habíamos agenciado en un punto de información turística en el aeropuerto y que usamos para llegar al hotel desapareció misteriosamente. Así que toca buscar nuevos mapas, como los de recepción. Que también desaparece, pero bueno, afortunadamente hay varios puntos de información por la ciudad en los que ir renovando... De todas formas, al mirar el mapa descubres algo curioso, y es que todo lo interesante de la ciudad está en un radio de 1Km. Y a veces te pierdes porque has caminado demasiado.

Espero que fuese el edificio de Mercedes Benz...

Primera parada: Grand Platz (a.k.a.: el mercado de verduras). O al menos esa era nuestra intención. Nos perdimos ligeramente, y de alguna forma llegamos al edificio de la bolsa. Un edificio antiguo muy mal conservado (y cerrado). Como digo, todo en esta ciudad tiene pinta de llevar años abandonado. No ayuda mucho a la imagen la fauna local. Son un grupo de entretenidos magos callejeros. Su truco de prestidigitación es bastante asombroso: Ahora tengo una bolsita de polvos blancos en la mano, le estrecho la mano a mi colegón y... et voilà!! ¡¡La bolsa ha desparecido y se ha convertido en dinero!! Estuve a punto de ir a darles algo de dinero por el espectáculo pero me echaron una mirada que decía "Circulen, aquí no hay nada que ver". Así que, ahora sí, vamos a la plaza verdulera...

Hablando de cosas que hay que perderse para encontrar... Muy decepcionante...

La plaza es realmente impresionante. Llena de arquitectura hipermegarecagarda (TM) que choca un poco con la sobriedad del resto de la ciudad. Además, tiene el ayuntamiento (al que yo llamaré por su nombre francés: hotel), un complejo de edificios con forma de L muy muy antiguo. En 1600 y pico, los franceses bombardearon Bruselas, y este era el único punto seguro de la ciudad, lo que resulta irónico ya que era el objetivo del bombardeo (al menos no se rindieron mientras estaban atacando...).

Random building en la plaza... No ví por ningún lado los puestos de frutas (de frutas de verdad) ...

Inspirados por esta historia bélica decidimos iniciar nuestras agresiones contra los bárbaros belgas. MrK no había comido desde la cena de la noche anterior, así que aprovechando que teníamos que reciclar el mapa one more time, nos acercamos a preguntar a un punto de información sobre los restaurantes de la zona...

LA MALDICIÓN DE LOS FLAMENCO PARLANTES
Y no, no es un caso de Tintín...

Entramos al local y nos atiende un calvete en sus mejores 30 y pico usando un inglés tirando a aceptable. El tipo es muy amable y nos señala en un mapa los lugares donde podemos comer, el callejón Diagón (más sobre esto luego), y alguna cosilla más (casi como si su trabajo fuera dar este tipo de información... que eficiencia). De repente, el pobre se traba un poco con el inglés, y MrK le sugiere que pruebe con el francés a ver si así mejor. De repente el tiempo se detuvo, la habitación se heló, y el tío nos dijo con voz gutural y sin levantar la mirada del mapa: "Soy flamencófono, yo no hablo francés". Le damos las gracias y salimos por patas antes de provocar un conflicto internacional. 

Así dejo al pobre señor que directamente recurrió al francés para intentar hablarle...

Acabamos en una calle al lado de la iglesia nueva (sorprendente la cantidad absurda de iglesias en este sitio...) al lado de la bolsa. Al final del día íbamos a tener un conocimiento íntimo de la zona, pero estoy adelantando acontecimientos. Comemos en un sitio llamado Le Cirio...

LA LENGUA DE FUEGO
O la cata

MrK me avisa de que su propósito de año nuevo para el viaje es catar 50 variedades de cervezas (al final del día la cuenta iba por 13, wohooo!!), que hay que empezar ya, y que yo tengo que aportar mi granito de arena. Total, durante la comida caen 2 (una cada uno). Como no tengo ni pajolera de francés [esto fue ante de añadir a mi francés las tres palabras que conozco: le petit dejeuner] le pregunto a MrK que es eso de las croquettes  (solo para asegurarme, que parecían un poco rarunas las croquetas de tomate, queso, orégano y panceta...). Me dice que son una especie de empanadillas (no croquetas... sad panda). Pedimos un plato para cada uno y...no son ni croquetas ni empanadillas. Es un sándwich con pan tostado y ensalada. Está bueno, nadie lo duda... pero es un fruto sándwich...

Moleeeee...

En fin, decidimos dedicar el resto de la tarde a ver Bruselas. A las 1800 (3 horas más tarde) habíamos acabado. Para no aburrir voy a resumir: El palacio real se puede visitar sólo hasta las 1630 y es bastante bonito; el palacio de justicia es una mole de piedra gigantesca muy impresionante; el jardín de los héroes caídos es bastante bonito, pese a que la estatua central está dedicada a los héroes anónimos que cayeron defendiendo Bélgica de la invasión hispana; y el parque del V centenario es visitable. Este último tiene un monumento muy bonito en el centro que unos ¿militares? ¿nafis? ¿zombies nafis? ¿gilipo...? estaban intentando escalar (con cómicos resultados, especialmente cuando de alguna forma consiguieron quedarse colgando boca abajo...). La zona del parlamento europeo es fea, fea. Llena de edificios de cristal (los de la UE), rodeados de casas antiguas (y abandonadas). El contraste no es gran cosa (y los edificios de cristal son feos... feos, feos...).

¡¡¡Muerte al perro invasor español!!!

Volvemos a la civilización y hacemos otra parada técnica en otro local de la calle antes mencionada. Ahí cayeron 4... no nos juzguéis, había que reponer fuerzas... El respiro nos sirvió para recapacitar y darnos cuenta de varias cosas. La primera que hacen falta muy pocas cervezas para tumbarnos (yo casi no bebo, así que es aceptable... pero MrK es un peso pesado... ¡¡inexcusable!!). La segunda, esta gente tiene una obsesión mal sana con las patatas. Te lo ponen con cualquier cosa de acompañamiento en pequeños boles metálicos. En ese momento me llegó me llegó un sms del trabajo diciendo que me iba a tocar un viaje a Sevilla según volviese... sad panda... Pero eso no evitó que nos diésemos cuenta de...

LA INVASIÓN DE LAS MUJERES CON CULO PATATA

Sí, se puede saber que una mujer es belga por su culo patata. Y sí, suena a excusa barata para mirar culos (no dudéis, lo es), pero eso no le quita validez. Esta gente no cree en lo gimnasios (y no, no vimos ni uno...) y sí en las patatas. Estoy seguro de que más de una derrotaría a John "pego-7-tiros-con-mi-revolver-de-6" Wayne en un duelo con esas cartucheras...[Sé lo hipócrita de este párrafo pero... ¡¡era joven!! ¡¡e inexperto!! ¡¡idiota!!]


Uno de los escaladores...

Nos retiramos al hotel a dormir la mona descansar antes de la cena. Tras una hora de descansar los párpados, salimos a las 2200 con resaca completamente recuperados.

Cenamos en un local en la misma fruta calle de siempre, después de descubrir que la zona de restaurantes que nos recomendó el calvito cierra la cocina antes de las 2200 (país de bárbaros...). Además de por las patatas, esta gente tienen una obsesión con los mejillones... Todos los locales tienen una olla de mejillones en el menú, y se pide mucho (todos los locales tienen terrazas y en todos hay varias personas comiéndolos). Total, pedimos la cena sin saber muy bien que hemos pedido. MrK algo con mostaza y yo tomates crevette. Él aprende que jambonau significa codillo , y yo me aseguro de que crevette significa rellenos. A él no le gusta el codillo, mis tomates están rellenos de gambas (¡¡vienen del mar!!)...

EL CAMBIO DE PLATOS

Tomamos 3 cervezas (soy débil, y empiezo con agua) y nos desplazamos hasta

EL CALLEJÓN DIAGÓN
Si es usted abogado de la Rowling, por favor deposite aquí su demanda...

Un callejón cerca de Grand Platz con todos los bares de marcha (incluso los de marcha vampira) de Bruselas. Vamos, el único sitio donde los bares abren más allá de las 2300. Nos metemos en un sitio famoso de cervezas: tienen 25 grifos de cerveza y cerca de 2000 marcas de todo el mundo. Caen 4 más. Mención especial a la Floris Cactus, que es verde y está buena pese a lo que me dijese MrK...

Salimos de ese antro, no sin antes notar que a) nos hacemos viejos y b) la edad para el consumo alcohólico en Bruselas debe ser muy, muy baja. Cruzamos el callejón y acabamos en el local de las pociones...

EL DESAFÍO DEL ESPAÑOL

El sitio es un local de absenta (sí, eso que ha estado prohibido en medio mundo por ser venenoso... o eso me han contado...). Mientras hacíamos cola, MrK conoció a un local que, cuando se enteró de que eramos españoles, nos enseñó su carnet: Pepe García López [obvious typical spanish fake name]. De padre español. Nos explicó que en Bruselas sólo había ese callejón para salir de noche. También nos introdujo en los misterios de la absenta y las diversas formas de tomarlo. Como nos vieron pinta de panolis, una canija nos intentó sacar pasta para el famoso licor (o se desarrollan poco, o sirven alcohol a críos). A las pocas horas, decidimos volvernos al hostal, esta vez sí, a dormir la mona plácidamente.

PS: Crevette parece ser gamba y no relleno (fail)...

[Índice de entradas:



lunes, mayo 09, 2011

Cuando te vas...

Cuando te vas, no puedes evitar mirar y remirar tu mochila en busca de todas las cosas que te has dejado. En mi primer viaje a Bristol me deje en casa los sandwiches que con tanta ilusion me habia hecho para no tener que pagar en el aeropuerto la cena. En el segundo deje casi todo porque no me cabia en la maleta y he tenido que hacer malabares con la ropa y la lavadora (y no veas lo que pesa la condenada). En el tercero me he dejado la razon y el tiempo mirando y requetemirando para comprobar que no me habia dejado nada de lo que habia comprado y es indispensable para el viaje a China que hare en verano (por cierto, me voy a China en verano... yay!!).

Cuando te vas, echas la vista atras y descubres que el dia de regreso lo has desaprovechado del todo incluso a pesar de que tu vuelo salia a las 9 de la noche. A cambio, te has vuelto mejro jugando al Race for the Galaxy, ante el miedo que te causaba continuar tu HaBe nivel 18 en el crawl (R.I.P.).

Cuando te vas, intentas definir por que te gusta tu ciudad, y desistes al comprobar que "Los Porretas" (con el permiso de Sabina), lo supieron decir mejor de lo que sabras hacerlo tu:


Cuando te vas, recuerdas como todo el mundo (incluidos españoles exiliados) te ha comentado la falta de educación de los spaniards. Y aunque sabes que eso es completamente cierto, después de vivir entre los anglosajones te das cuenta que los españoles que te aceptan, lo hacen de corazón, mientras que con los anglosajones lo más que puedes esperar es cierta camaradería acompañando sus habituales buenos modales. Politeness es el término que busco y no encuentro.

Cuando te vas, te lamentas un poco por dar cosas por sentado. Por asumir que tu familia siempre estará ahí y quizá no prestarles la atención adecuada. Aunque también piensas que en realidad en lo que llevas exiliado has hablado más con tus padres que en tu vida previa acumulada. 

Cuando te vas, te sientes algo decepcionado, porque en tu ausencia el mundo no se ha congelado como inocentemente esperabas. De hecho, pese al relativamente poco tiempo de ausencia, parece que todo ha acelerado y el mundo puede vivir sin ti, pero tu sólo sobrevives sin ellos.

Cuando te vas, te preguntas si tu próxima visita será ya permanente o no. Incluso te preguntas si debería serlo.

Cuando te vas, dejas tu corazón atrás.

PS: Sí, es emo que te cagas, me apetecía experimentar (no me convence del todo de hecho). Y sí, sale un día  más tarde porque ... erm... porque... ¡sí, soy un vago!

jueves, abril 14, 2011

Deimarito

A ver, tengo casi 30 años. No me importa demasiado salvo porque cada vez que hablo con mi padre la conversación acaba derivando inevitablemente hacia las frases "a ver si te consigues un trabajo de verdad" y "tienes que empezar a pensar en tu jubilación", y si no fuese porque sospecho que incluso mi padre me deja por imposible, agradecería que no este usando el "tienes que formar una familia". El caso es que esa es mi edad física pero no la mental. Todo el que me conoce con cierta confianza (o lea el blog) sabe que tengo la edad mental de un niño chico de  13 años. De hecho, borra eso, probablemente haya niños de 13 años mucho mas maduros que yo. En cualquier caso, independientemente de la edad que tenga mi interlocutor, yo siempre acabo siendo Deimarito.

Autorretrato. De cuando sólo me dedicaba a dormir mientras la "gente" se dedicaba a bailar a mi alrededor. (sacado de aquí)

Es posible que se deba porque el nombre se da a a ello. Es cierto que nombres como "FiestaLoka69"ito no tiene la misma sonoridad y elegancia, pero conozco a otros Deimar's, y jamás en la vida he oído a nadie llamarles Deimarito. No os confundáis, no me molesta. Solo me extraña y me plantea preguntas incómodas. 

Cuando era joven tenía sentido, principalmente porque me juntaba con gente mayor que yo o con gente a la que en general le gustaba ponerme motes. De hecho Deimarcito era de lo más suave. Desde IBM o Inmensa Bola de Manteca (un clásico de la época, al menos puedo sentirme cuasi orgulloso de haber tenido un mote pseudofriki... aunque IBM sux!!), hasta un precioso juego de palabras con mi segundo apellido. Bueno, también otros motes menos cariñoso como carbón e hijofruta (somos un blog family friendly), pero sospecho que debían ser motes poco prácticos, ya que el mundo está lleno de gente que responde a ellos. De hecho, la cosa escaló de tal forma con el juego de palabras de mi segundo apellido que un día mientras la profesora pasaba lista ( donde pasar lista era levantarnos y decir nuestro nombre en orden, como si se nos fuera a olvidar) yo mismo lo solté (con el consiguiente descojone general y conmigo queriendo meter la cabeza dentro del horno). Pero en general la cosa evolucionó favorablemente, empezó a conocérseme por mi primer apellido: Deimar (porque soy así de original, como los hermanos Mario).

Y todo esto me ha provocado problemas de personalidad, salvo que en vez de tirar una moneda, necesito un d20.

Ni siquiera en mi vida extraescolar podía escapar. Mi mejor amigo y su hermano, mis vecinos, que me sacaban un año y muchos años respectivamente, cayeron en el tópico de Deimarito, afortunadamente por poco tiempo. Los chicos del gimnasio al que iba a aprender karate adoptaron ese nombre con la firme convicción de usarlo hasta que me olvidase de que mi nombre no lleva un "ito" al final, incluso los que eran más pequeños que yo y no lo habían oido antes. Tampoco me salvaba en las clases de informática. Nisiquiera en las de inglés estaba a salvo. Tan grave era el tema que mi tía no paraba de repetirme que cada vez que lo oyese les soltase la rima que todos estáis pensando (sí, la que está relacionada con los árbitros de fútbol). 

Pero entonces uno llega al instituto con la firme creencia de que deja atrás su vida antigua. No más Deimarito.  Ahora sólo Deimar (y espero que los de la tienda Deima no me demanden por ponerle una r al final para hacerlo parecer más tolkeniano... ¡eh!¡que sólo tenía 13 años cuando lo inventé!). Pero no, mis compañeros recurrieron a mi apellido... mientras que algún profesor que otro recurrió al Deimarcito (NERD RAAAAAAAAAAAGEEEEEEE!!!!). Bueno, no pasa nada, son solo cuatro años y entonces a la universidad. Otro intento de vida nueva. Pues no, aunque al menos no he escuchado el Deimarito por ninguna parte. Sin embargo desde que la gente en persona me llame Deimar (algo que me choca, es que dicho suena hasta mal), hasta el más reciente Timmy. Espera... ¿Timmy? ¿y eso de donde sale? Del Rock Band... del maldito Rock Band., y esta maldita canción, y un exceso de celo cantándola por mi parte (por lo visto se me da genial interpretar a un retarde... ¡Ay! ¡No me pegue! ¡Prometo no volver a poner motes a nadie!).

Aparentemente, así es como me ven mis amigos... ¿gracias?

Finalmente, el mundo laboral. Un sitio donde debe reinar el respeto y el compañerismo. Y además yéndome a otro país, donde no hablan mi idioma, y donde les cuesta horrores pronunciar bien mi nombre (tanto que la mitad de las veces no me entero de que me están llamando). Pero claro, tengo dos compañeros españoles. Dos compañeros españoles que, obviamente, me llaman Deimarito. Y llegaron por separado a esa conclusión. Y así llegamos a la tanda de preguntas retóricas que han suscitado este post: ¿me llamará alguien alguna vez por mi nombre? ¿de verdad parezco tan joven y desvalido que hay que ponerme un diminutivo como si fuera un cachorrillo? Y en un ejercicio de imaginación extrema... ¿me llamarán mis nietos sobrinos Deimarito?