[Como dije, voy a pasar mis notas de viaje de anteriores ocasiones. Principalmente para que no se pierdan y para no tener que pensar en qué escribir. Esta vez, sin embargo, no será diario, sino que voy a espaciar el contenido.
Este viaje fue acometido en el verano de 2009 con la excusa para visitar a Foly que estaba perdido por Amsterdam. Como Mr. K y yo ya habíamos estado en Amsterdam (y es una pena no tener diario de ese viaje porque fue bastante psicodélico, decidimos hacer un tour de una semana por todo el Benelux.
Índice de entradas al final]
25/08/2009
Vini, vidi, vinci... resaqui.
Después de una noche de juerga nada mejor que un pequeño madrugón para ir al aeropuerto donde me iba a reunir con mi compadre de viaje, MrK. Como todo buen auditor, MrK se hace esperar, y cuando llega veo que no está en un estado mucho mejor que el mío. Intercambiamos unas breves palabras de cortesía (del estilo "¡Hola" "¡Por dios, no grites!") que nos sirven para descubrir que MrK no se ha traído una guía de su hermano que nos podría haber sido útil y que la guía que yo había traído en el reader está cortada por los bordes... Bueno, improvisación al poder, que es como a mí me gusta viajar...
Primera parada del viaje... Bruselas. Como buen Buddy film, nuestro viaje se encuentra repleto de pruebas. La primera de ellas nos esperaba justo nada más bajar del avión:
¡¡EL LABERINTO DE LAS MALETAS!!
(Takeshi Kitano, por favor, no nos demandes... aunque te dejamos que cojas ideas si vas a rehacer Humor Amarillo)
La prueba consistía en encontrar donde se recogían las maletas en el aeropuerto, lo que incluía subir y bajar escaleras (tal que así), recoger víveres en los diferentes quioscos del camino o pasar varios controles de seguridad y varias puertas que parecían dar a la libertad del exterior (puertas trampa para aquellos débiles de voluntad). Demostramos ser dignos portadores del anillo verde, y pudimos superar la prueba. Eso sí, temo la hora de volver, que en Barajas juegan a lo mismo pero tu maleta puede estar en otro aeropuerto, lo que hace el juego más interesante...
Guía del paleto... fotografía artefactos arqueológicos o sitios con nombres parecidos a cosas de tu país...
Con nuestras maletas en la mano, sacamos billetes para el tren y descubro con agrado que MrK ha dado 5 años de Francés. Veo reducirse nuestras posibilidades de ser linchados al viajar por el país. En 15m llegamos a Bruselas Central y salimos a la calle a ver esta ciudad... Voy a dejar que las palabras de ese gran poeta incomprendido en su tiempo llamado MrK (K para los amigos, o Ventura para los amigos de verdad) describan la misma: "Esta ciudad es un mojón". Nota mental: Debemos preguntarle a I que narices hizo durante un año aquí sin pegarse un tiro...
No habríamos podido pasar más por esta plaza ni aposta...
La ciudad ofrece un aspecto deprimente y parece una de esas ciudades americanas que se crearon en plena fiebre del oro y que después se abandonaron cuando se acabó. Me explico, la ciudad está llena de comercios cerrados; cerca de nuestro hostal hay varios puntos cubiertos de deshechos (o lo que los mendigos gustan de llamar "camas"); los edificios, pese a no ser demasiado antiguos, se caen a cachos... La primera impresión no se nada favorable. Total, llegamos al hostal, hacemos todos los trámites, dejamos las maletas y nos vamos. No sin antes enfrentarnos a la segunda prueba:
LOS MAPAS QUE DESAPARECEN
O la torpeza de Timmy
Simplemente, el mapa que nos habíamos agenciado en un punto de información turística en el aeropuerto y que usamos para llegar al hotel desapareció misteriosamente. Así que toca buscar nuevos mapas, como los de recepción. Que también desaparece, pero bueno, afortunadamente hay varios puntos de información por la ciudad en los que ir renovando... De todas formas, al mirar el mapa descubres algo curioso, y es que todo lo interesante de la ciudad está en un radio de 1Km. Y a veces te pierdes porque has caminado demasiado.
Espero que fuese el edificio de Mercedes Benz...
Primera parada: Grand Platz (a.k.a.: el mercado de verduras). O al menos esa era nuestra intención. Nos perdimos ligeramente, y de alguna forma llegamos al edificio de la bolsa. Un edificio antiguo muy mal conservado (y cerrado). Como digo, todo en esta ciudad tiene pinta de llevar años abandonado. No ayuda mucho a la imagen la fauna local. Son un grupo de entretenidos magos callejeros. Su truco de prestidigitación es bastante asombroso: Ahora tengo una bolsita de polvos blancos en la mano, le estrecho la mano a mi colegón y... et voilà!! ¡¡La bolsa ha desparecido y se ha convertido en dinero!! Estuve a punto de ir a darles algo de dinero por el espectáculo pero me echaron una mirada que decía "Circulen, aquí no hay nada que ver". Así que, ahora sí, vamos a la plaza verdulera...
Hablando de cosas que hay que perderse para encontrar... Muy decepcionante...
La plaza es realmente impresionante. Llena de arquitectura hipermegarecagarda (TM) que choca un poco con la sobriedad del resto de la ciudad. Además, tiene el ayuntamiento (al que yo llamaré por su nombre francés: hotel), un complejo de edificios con forma de L muy muy antiguo. En 1600 y pico, los franceses bombardearon Bruselas, y este era el único punto seguro de la ciudad, lo que resulta irónico ya que era el objetivo del bombardeo (al menos no se rindieron mientras estaban atacando...).
Random building en la plaza... No ví por ningún lado los puestos de frutas (de frutas de verdad) ...
Inspirados por esta historia bélica decidimos iniciar nuestras agresiones contra los bárbaros belgas. MrK no había comido desde la cena de la noche anterior, así que aprovechando que teníamos que reciclar el mapa one more time, nos acercamos a preguntar a un punto de información sobre los restaurantes de la zona...
LA MALDICIÓN DE LOS FLAMENCO PARLANTES
Y no, no es un caso de Tintín...
Entramos al local y nos atiende un calvete en sus mejores 30 y pico usando un inglés tirando a aceptable. El tipo es muy amable y nos señala en un mapa los lugares donde podemos comer, el callejón Diagón (más sobre esto luego), y alguna cosilla más (casi como si su trabajo fuera dar este tipo de información... que eficiencia). De repente, el pobre se traba un poco con el inglés, y MrK le sugiere que pruebe con el francés a ver si así mejor. De repente el tiempo se detuvo, la habitación se heló, y el tío nos dijo con voz gutural y sin levantar la mirada del mapa: "Soy flamencófono, yo no hablo francés". Le damos las gracias y salimos por patas antes de provocar un conflicto internacional.
Así dejo al pobre señor que directamente recurrió al francés para intentar hablarle...
Acabamos en una calle al lado de la iglesia nueva (sorprendente la cantidad absurda de iglesias en este sitio...) al lado de la bolsa. Al final del día íbamos a tener un conocimiento íntimo de la zona, pero estoy adelantando acontecimientos. Comemos en un sitio llamado Le Cirio...
LA LENGUA DE FUEGO
O la cata
MrK me avisa de que su propósito de año nuevo para el viaje es catar 50 variedades de cervezas (al final del día la cuenta iba por 13, wohooo!!), que hay que empezar ya, y que yo tengo que aportar mi granito de arena. Total, durante la comida caen 2 (una cada uno). Como no tengo ni pajolera de francés [esto fue ante de añadir a mi francés las tres palabras que conozco: le petit dejeuner] le pregunto a MrK que es eso de las croquettes (solo para asegurarme, que parecían un poco rarunas las croquetas de tomate, queso, orégano y panceta...). Me dice que son una especie de empanadillas (no croquetas... sad panda). Pedimos un plato para cada uno y...no son ni croquetas ni empanadillas. Es un sándwich con pan tostado y ensalada. Está bueno, nadie lo duda... pero es un fruto sándwich...
Moleeeee...
En fin, decidimos dedicar el resto de la tarde a ver Bruselas. A las 1800 (3 horas más tarde) habíamos acabado. Para no aburrir voy a resumir: El palacio real se puede visitar sólo hasta las 1630 y es bastante bonito; el palacio de justicia es una mole de piedra gigantesca muy impresionante; el jardín de los héroes caídos es bastante bonito, pese a que la estatua central está dedicada a los héroes anónimos que cayeron defendiendo Bélgica de la invasión hispana; y el parque del V centenario es visitable. Este último tiene un monumento muy bonito en el centro que unos ¿militares? ¿nafis? ¿zombies nafis? ¿gilipo...? estaban intentando escalar (con cómicos resultados, especialmente cuando de alguna forma consiguieron quedarse colgando boca abajo...). La zona del parlamento europeo es fea, fea. Llena de edificios de cristal (los de la UE), rodeados de casas antiguas (y abandonadas). El contraste no es gran cosa (y los edificios de cristal son feos... feos, feos...).
¡¡¡Muerte al perro invasor español!!!
Volvemos a la civilización y hacemos otra parada técnica en otro local de la calle antes mencionada. Ahí cayeron 4... no nos juzguéis, había que reponer fuerzas... El respiro nos sirvió para recapacitar y darnos cuenta de varias cosas. La primera que hacen falta muy pocas cervezas para tumbarnos (yo casi no bebo, así que es aceptable... pero MrK es un peso pesado... ¡¡inexcusable!!). La segunda, esta gente tiene una obsesión mal sana con las patatas. Te lo ponen con cualquier cosa de acompañamiento en pequeños boles metálicos. En ese momento me llegó me llegó un sms del trabajo diciendo que me iba a tocar un viaje a Sevilla según volviese... sad panda... Pero eso no evitó que nos diésemos cuenta de...
LA INVASIÓN DE LAS MUJERES CON CULO PATATA
Sí, se puede saber que una mujer es belga por su culo patata. Y sí, suena a excusa barata para mirar culos (no dudéis, lo es), pero eso no le quita validez. Esta gente no cree en lo gimnasios (y no, no vimos ni uno...) y sí en las patatas. Estoy seguro de que más de una derrotaría a John "pego-7-tiros-con-mi-revolver-de-6" Wayne en un duelo con esas cartucheras...[Sé lo hipócrita de este párrafo pero... ¡¡era joven!! ¡¡e inexperto!! ¡¡idiota!!]
Uno de los escaladores...
Nos retiramos al hotel a dormir la mona descansar antes de la cena. Tras una hora de descansar los párpados, salimos a las 2200 con resaca completamente recuperados.
Cenamos en un local en la misma fruta calle de siempre, después de descubrir que la zona de restaurantes que nos recomendó el calvito cierra la cocina antes de las 2200 (país de bárbaros...). Además de por las patatas, esta gente tienen una obsesión con los mejillones... Todos los locales tienen una olla de mejillones en el menú, y se pide mucho (todos los locales tienen terrazas y en todos hay varias personas comiéndolos). Total, pedimos la cena sin saber muy bien que hemos pedido. MrK algo con mostaza y yo tomates crevette. Él aprende que jambonau significa codillo , y yo me aseguro de que crevette significa rellenos. A él no le gusta el codillo, mis tomates están rellenos de gambas (¡¡vienen del mar!!)...
EL CAMBIO DE PLATOS
Tomamos 3 cervezas (soy débil, y empiezo con agua) y nos desplazamos hasta
EL CALLEJÓN DIAGÓN
Si es usted abogado de la Rowling, por favor deposite aquí su demanda...
Un callejón cerca de Grand Platz con todos los bares de marcha (incluso los de marcha vampira) de Bruselas. Vamos, el único sitio donde los bares abren más allá de las 2300. Nos metemos en un sitio famoso de cervezas: tienen 25 grifos de cerveza y cerca de 2000 marcas de todo el mundo. Caen 4 más. Mención especial a la Floris Cactus, que es verde y está buena pese a lo que me dijese MrK...
Salimos de ese antro, no sin antes notar que a) nos hacemos viejos y b) la edad para el consumo alcohólico en Bruselas debe ser muy, muy baja. Cruzamos el callejón y acabamos en el local de las pociones...
EL DESAFÍO DEL ESPAÑOL
El sitio es un local de absenta (sí, eso que ha estado prohibido en medio mundo por ser venenoso... o eso me han contado...). Mientras hacíamos cola, MrK conoció a un local que, cuando se enteró de que eramos españoles, nos enseñó su carnet: Pepe García López [obvious typical spanish fake name]. De padre español. Nos explicó que en Bruselas sólo había ese callejón para salir de noche. También nos introdujo en los misterios de la absenta y las diversas formas de tomarlo. Como nos vieron pinta de panolis, una canija nos intentó sacar pasta para el famoso licor (o se desarrollan poco, o sirven alcohol a críos). A las pocas horas, decidimos volvernos al hostal, esta vez sí, a dormir la mona plácidamente.
PS: Crevette parece ser gamba y no relleno (fail)...
[Índice de entradas:
- Deimar does Benelux (I)
- Deimar does Benelux (II)
- Deimar does Benelux (III)
- Deimar does Benelux (IV)
- Deimar does Benelux (V)
- Deimar does Benelux (y VI)
No hay comentarios:
Publicar un comentario