Deimar does China (II)

[Pues nada, viendo que el único voto en contra ha sido el mio (en un intento muy sucio por marcar tendencia), aquí tenéis lo que habéis votado. Luego no quiero quejas ;). Escrito a modo de diario porque... pues porque ha sido un diario, claro.]

25/06/2011

Llevo ya 14 horas de viaje. Ahora mismo me encuentro en el aeropuerto de Estambul (fue Constantinopla, teleñecos roolz) haciendo nada. Tengo la neura de que en cualquier momento dos tipos ataviados de negro vendrán a preguntarme acerca de ciertos objetos que viajan en mi mochila. Es una larga historia, pero realmente no tengo nada mejor que hacer así que toca contarla.

Básicamente, estoy de viaje a China de vacaciones. La excusa oficial del viaje es que un amigo (JJ, para más señas) se va a casar allí. Además, es su cumpleaños. Eso nos dejó a los seis viajeros de nuestro grupo con la incertidumbre de que había que regalarle algo. Y otra cosa por su cumpleaños. El regalo de la boda fue sencillo (pero no spoileo). El regalo de cumpleaños ya fue otra cosa. El caso es que mirando en mi tienda friki habitual, encontré unas pistolas de estilo steampunk que parecían adecuadas. Lo sometimos a votación y el día antes de que mis compañeros saliesen de España hacia China, compré la pistola. El día después de que mis compañeros saliesen hacia China empecé a pensar que a lo mejor lo de pasar por el control de seguridad del aeropuerto con una réplica de una pistola no es la mejor idea del mundo (pista: no lo es y está prohibido). Así que tocó facturar y comerme la cabeza con las cosas que verían los de seguridad en los rayos x. Pues no ha sido tan largo de contar al final.

El arma del delito, nunca mejor dicho...

El caso es que aparte de eso, no hay nada destacable del viaje hasta ahora. Si no contamos que casi no cojo el avión, claro. 

Primero, el autobús desde Bristol a Heathrow llega tarde. No muy tarde, pero unos 10 minutos. 10 minutos en los que me como la cabeza pensando si además, reservé el autobús correcto porque mi destino no aparece en la lista del autobús, y el personal de la terminal no sabe qué decirme salvo que le pregunte al conductor. El problema es que reservé un autobús que me dejase en la terminal 3 del aeropuerto, pero este va a la 4, lo que hace que me cague en mi santa madre por no mirarlo bien ya que ir de la T4 a la T3 añadiría unos 20m extra y el autobús en teoría me dejaba en la terminal a 1h y 55m de coger mi vuelo. ¡Frak!. Bueno, no problem. Cuando finalmente llega el autobús, empezamos a subir y el conductor me confirma mi destino. Guay, a relajarse que son dos horitas de viaje. Escojo un sitio autista cómodo. Me voy a otro sitio autista cómodo porque me he cargado el cinturón de seguridad del anterior. Este sitio parece que me sobrevive, así que me pongo mis cascos y procuro no pensar en que mi margen de tiempo para coger el avión es ahora de 1h 45m... hasta que 20 metros después de salir de la estación el autobús se hunde, literalmente, como mis ánimos, no tan literalmente. 

Este autobús es más seguro que el que me llevó a mí...

Llevamos dos responsables en el autobús, el conductor y el... erm... ¿tipo que le ayuda con las cosas de conducir?. Se pasan 20m parados hasta que a la jefa de la estación le da por pegarse el paseo de 2m y hacernos volver a la estación. 1h 25m... ¡yay! ¡qué pronto se va a acabar este viaje!. Sorprendentemente, que el autocar dé una vuelta a la manzana y aparque en la estación otra vez logra el milagro de que podamos salir. No quise mirar hacia atrás para ver si nuestros bajos hacían saltar chispas con el asfalto, pero me da igual, llegamos a Heathrow que es lo que cuenta... con 30m de retraso (fuuuuuuuuuuuuuu). Como venganza por el retraso, he meado en el autocar. No lo mencionaría si no fuera porque cuando estaba luchando por acertar con el proverbial chorro y me preguntaba cómo demonios esperaban que atinases con el traqueteo, he levantado la mirada y he visto un letrero que decía "Please, sit down when using it". En fin, un desperfecto más que añadir al cinturón de seguridad y a la suspensión del autobús (que seguro que ha sido culpa mía también).

El reloj no para, así que corro agobiado al terminal para conseguir mi billete y facturar... cómo el resto del pasaje que por lo visto no tiene otra cosa mejor que hacer que estar facturando a falta de 1h y 25m de despegar. 1 hora de cola para ser precisos. 1 hora de cola porque había 2 personas que sólo Dios sabe cómo y por qué han monopolizado los dos mostradores de clase turista. ¡¡Fuuuuuuuuuu!!!. Además, con las prisas me olvido de mencionar al facturar que llevo una réplica de una pistola en la maleta como era mi intención. Empiezo a verme entre rejas. Lo que es peor, empiezo a verme entre rejas en Londres y no en Beijing.

Con posterior cómica y rápida huída para ver si todavía hubiera podido coger el avión...

Afortunadamente el control de seguridad tiene un flujo rápido. Incluso a pesar de que me ha tocado cacheo aleatorio, me han pasado la mochila por rayos x en dos ocasiones diferentes y me ha tocado un escáner aleatorio con una vara chunga sobre mi mochila (la cambiaré, obviamente les resulta sospechosa a los encargados de la seguridad) y más curiosamente sobre el móvil. Mi venganza ha sido cargarme el mando de la tele personal del avión (los daños colaterales de este viaje empiezan a ser astronómicos... y ni siquiera he pisado China todavía).

Pero aparte de eso tengo que romper una lanza en favor de Turkish Airlanes, que tiene un personal amable y eficiente y buen equipamiento en los aviones (salvo uno que tiene el mando de la tele roto). Como nota aparte para una de mis compañeras de viaje [sí, no les he presentado, pero no tiene sentido hacerlo hasta que no los encuentre en la línea temporal], ahora comprendo mucho mejor su miedo a volar, ya que hemos pasado una zona de turbulencias en las que mi estómago no acababa de decidirse si se lleva mejor con mis pulmones o mi vejiga. 

Las líneas no son lo suficientemente onduladas para representarlo bien. Deberían ser círculos...

Por cierto, durante el vuelo he visto "Unknown", de Liam Neeson. Como no creo que haga un "Estoy viendo..." os dejo el TLDR. Es un Bourne, pero con un argumento incluso más estúpido. Aún así es moderadamente entretenida. January Jones apesta... big time.

Y ahora estoy a punto de pasar un control de seguridad especial para mi avión (miedo me da). Este viaje está gafado. Yo estoy gafado. No creo que sobreviva a este viaje. Nos dejan entrar al avión con 45m de antelación. Luego hay un retraso en el despegue de 1h. Para los que llevan la cuenta, eso hacen 1h45m de espera encerrados en el avión SIN AIRE ACONDICIONADO, o como yo lo llamo cariñosamente: en el mismo infierno. Se me olvida mencionar que yo iba ataviado para el tiempo inglés (a.k.a. jersey y pantalón largo) pero que esto es Turquía y hace un calor de morirse. Además, el tipo de delante es de los que considera un derecho innegable el poder meterle tu asiento en la boca al tipo de detrás. FSM... ¿por qué me odias tanto?

[Y así termina el primer día del viaje. Que conste que os lo advertí :p]